悲剧里的童话

终于把microbiology的assignment给赶完了。

对，我把马来西亚人的优良传统带到了澳洲。

明天要交的功课，在这个时候才赶完。

开始讨厌细菌了，因为开始发现它们并没有想象中神秘。

开始对Escherichia coli 这个名词感到反感，因为它一直出现在我的功课中，几乎每个句子都有它的存在。

其实这也还好，因为当我在实验室中计算它的数量时，那个答案是天文数字乘以天文数字。

如果将一除以这个数字的话，就成为一个非常小的数字，小的足以形容一些东西，比如说我们会在街头碰面的机率，也或许我们还会有未来的机率。

我也不想去计算这些无聊的机率，但是我又梦见你了，而且这个梦，应该可以称为街角的幸福。

梦境究竟是如何，我已经不大清楚，但记得最清楚的就是你的出现。韵，真的好久没有梦见你了，或许这几天比较想念你，所以周公就姑且让位，让你来见我了。

今晚应该不会梦见你吧，因为e.coli应该会强行入侵我的梦境，把我吞噬。

然后在我醒来后，我又会被思念所吞噬，因为每个早上我都会在心里跟你说声早安。

你从来都不会回应，除了在你生日那天，因为我在你醒来的七个小时前就跟你说了声早安。

毕竟你能感应到我的早安的机率，应该也是个很小的数字吧。

晚安，韵，还有早安，just in case =）

刚刚看完了《安娜玛德莲娜》，感触蛮多的，但没想到泪水竟然会更多。

好久没这样放纵我的泪腺了，自从看了《在世界的中心呼唤爱》之后。

这是一部很旧的电影，差不多十年了，数年前有看过一次，但总是不明白整个电影背后的意思，那个时候，别说流泪，直到“剧终”两个字消失后，我还是一知半解的。

尤其是“莫敏儿”的意思。

莫敏儿是电影中女主角的名字，由陈慧琳饰演。第一次看完这电影的时候，印象最深刻的，就是在戏中暗恋莫敏儿的那个男生所说过的一句话：没有公平，只有运气，有人找到他的莫敏儿，有人穷其一生之力也找不到，世界总是如此。

过后我就一直想，莫敏儿或许就代表你所爱的人吧。但是，当我再次看完这部戏之后，我对莫敏儿似乎有了新的了解。与其说它象征了你所爱的人，倒不如说“莫敏儿”代表了一个你很深爱的女孩，而且当你鼓起勇气，跟她说出“我爱你”的时候，她会回答你说：“我早就知道了。”

若能找到这样一个莫敏儿，那个画面会是多么的美好。我的生命中也曾出现过这样的女孩，那个我非常深爱的女孩。她的出现让我感到非常幸运，毕竟我没有穷尽一生之力，就找到了我的莫敏儿。可是后来她还是离开了，很坚决堤离开了，我好不容易才找到的莫敏儿，最后还是选择将我放弃了。

其实再次看完《安娜玛德莲娜》后，我痛哭了好久，因为我顿然发觉，在我还能跟我的莫敏儿在一起的那些日子里，我没有做一件很重要的事情，一件我不是很在意，或许说我没有那份勇气去做的事情。对，我从来都没有亲口对她说“我爱你”。回想起来，在那个时候，如果我说这话，或许她会回答说很恶心，很肉麻类似的话，但是谁知道，或许她会说“我早就知道了”呢？

不过那些日子是不会再有了，因为现在甭说“我爱你”，就是连“你好吗”我都问不出口。唉，都这么久了，为何还会如此呢？难道人一生只能有一个莫敏儿吗？出现了如果不把握，就永远不会再重来了吗？

如果有这个机会的话，我还是想当面跟她说“我爱你”，不管她的回答会是什么，也不论是在多久之后，只要我的心里还是爱着她。

694天了，如果我说我还爱着你，你会说“我早就知道了”吗？

你不会知道，或许永远都不会。

因为世界总是如此。

真没想到我的二十岁是在网咔里度过的。

时间一秒一秒逼近着午夜十二点，ZEUS也很快活地杀戮着。时针与手指都不停地跳动着，但是那颗沉重的心依旧沉重着，它很安静，对，出奇地安静，因为它在等待着某些东西，某些失去已久的东西，一个可以让它瞬间复活，继续正常跳动的东西。

手机上的时间终于变成00:00，在那一瞬间，我知道我的心跳停止了，但很快地又恢复正常。他绝望了，对，我是指那颗心的主人。他从二十四小时前就等着这样东西，但没想到在那一瞬间，所有等待竟然都化成绝望。这绝对不是一个好的开始，我以满怀希望迎接二十一岁的到来，最终却以如此绝望的心情告别了我的二十岁。

真没想到我的二十岁就这样离我远去了。

生日快乐，我就是等着这一句话，虽然有许许多多地朋友都在过去的二十四个小时内陆陆续续地提醒着我8月8号是我的生日，但我等着的，是由一个人传来的祝福，一个我打从初次见面就希望她会陪我过生日，但却让我苦等了八年，独自过了八年生日的人。这是个遗憾，一个延续了八年的遗憾，其实也没有什么大不了，只是这遗憾在8月8号这个日子里，显得更加地遗憾而已，正如你一直希望你的前女友不会因为分手也把你彻底忘记的时候，那残忍的现实就这样静悄悄地在你后脑拍了一下：很遗憾，她连你的生日，一个如此容易记住的日期都给忘了，更何况是你呢？就是这种遗憾，这种无声无息，却又如此强烈的遗憾。

何苦呢？她既然如此绝情，又何苦为她而感到如此惆怅呢？既然都已经成为了牺牲品，又为何还奢望会有复活的一天呢？我知道我不应该再这样下去，更不应该在这种时候作这种春秋大梦，在00:00的时候，这个遗憾应该不再存在了，因为它应该留在那八年的回忆，不应该在持续下去了。

一秒钟后，我在叹息着，我依然叹息着，因为我知道，在你的心里，我已经彻底消失了。就好比美丽的玫瑰终究会凋谢，洁白的信纸终究会变得枯黄。有谁不懂时间的残酷，我又何尝不知，只是在尝试了解“永恒”的过程中，我似乎忘了时间的洗礼，是毫不留情的。它不会了解你的用心，你的期许，只要缺少了那份存在的意义，时间就会慢慢地抹去，不知不觉地，你会忘记了你曾给过的承诺，那些过往的快乐与悲伤，然后就是我的电话号码，我的住址，我的声音，我的生日，然后就是我的样子，我的体形，然后……就没有然后了，因为那时我已经彻底消失，在你的心中，我已经不存在，时间的洗礼就这样完成了。

一分钟后，我开始后悔，很后悔刚才切蛋糕之前为何不许下任何愿望，或许当时如果我许了愿，我就会收到一封简单的Happy Birthday短讯。三十秒后，我开始想，如果我的愿望是可以把你忘记，那么现在的我会好过一点吗？

一个小时后，我仍然望着电话发呆。

一个月后，我知道我依然会把你放在心中，继续带着这个遗憾活下去。

一年后，也许我会带着一样的绝望，再次祝我生日快乐。

“我要谢谢你给的，你拿走的一切。还爱你，真的，只可惜还带一点恨，或许还要一些时间才能平衡。”

祝我生日快乐，但愿……我会快乐，我们都会快乐。

晚上十一点三十分，空荡的NPE，疲惫不堪的我以160KPH 的速度奔驰着。

长久以来，我这种以高速释放压力的作法已经引起了不少非议，但真正了解其中源由的人并不多，真正领教过我这种作法的人，更廖廖无几。但是，在享受着这种刺激的当儿，脑海中还是会浮现出不少的声音，好比说父亲曾说如此高速的车祸必死无疑；物理老师说极高的速度乘以车身的重量将产生很大的冲击力；新闻播报员详述着警察加紧巡逻取缔超速车辆……当然也少不了曾几何时，我跟你守下的承诺。

“我答应你，以后我不会驾超过110。” 在KESAS 的某一处，我曾这样跟你说。

但是，我不再遵守这个承诺，自从我们分手那一秒开始。

突然间，电话响了，那是琉森。这时我开始施展特技表演，以单手握着方向盘，在完全没有减速的念头下，接了这通电话。电话那头传来好熟悉的声音，对，这声音都已经听了8 年了，转眼间，我们已经是8 年的朋友了。

“喂，出来喝茶，AJIMAL RAZIM，顺便去载汉阳，OK？”

果然不出所料，这种老朋友除了找你出来喝茶打机之外，难道还会约你出来温习功课吗？我毫不迟疑地答应了，毕竟他们都已经回来这么久了，我只和琉森见过一次面，汉阳更是沦落成「久违的故友」了。因此再不出来聚一聚，他们会以为我要与世隔绝，从此不问往事呢。

二十分钟后，我抵达了那个mamak，从我坐下来那一刻开始，感觉真的很美好，因为眼前这几位，都是相识多年的朋友，虽然毕业后各自远走高飞，各奔前程，但现在能坐在一起喝茶聊天，延续着那份友谊，真的很难不为此而感动。这感动会一直维持下去，从我们相识那一刻开始，我相信，我们还会有很多个8 年值得去回味的。

但是，目前为止，我们只有第一个8 年，因此话闸子一打开后，总是离不开我们之间的中学回忆。

谈着谈着，琉森突然话题一转，说：“喂，我前几天看到你的情敌……”话没说完，汉阳就插了进来：“这么巧？我也是在不久前看到你的旧情人。” 哇塞！今晚的话题不是好端端的吗？干吗非搬出我那些不堪回首的往事，摊开在桌上来研究呢？但是，听到这些后，我只能笑笑地看着他们，任他们把我当成笑柄，制造一些欢乐的气氛。

可又有谁知道，那个时候的我，心里是多么地难受呢？当全世界都以为我已经走出这个阴影的时候，会有谁知道我的心里偶尔还有有你的影子呢？其实我自己也不是很清楚，但是在前晚我却很明确地意识到，原来你的名字，仍然能控制我的心跳，依然能够在那平静的心境，制造出一些涟漪。

有时候我会埋怨，我跟你真的如此无缘吗？为何在分手后这么长的时间里，我们始终都没有碰面，而那些不是那么相干的人，却又会那么巧碰见你呢？不过，当我想着这个问题的时候，另外一个问题又会浮现脑海中：如果真的碰面，应该说些什么？我能压抑着那份激动，很冷静地跟你打招呼吗？倘若当时你的身边站着你的男友，我能够潇洒自如地跟他握手吗？到目前为止，我都没有一个明确的答案，毕竟到目前为止，我还不能感觉到你的气息会在我的周围出现。我们的学校虽然相隔不远，但那距离足以让我们不见面长达550 天。

其实，我还是想见你的，当我寂寞的时候，当我失落的时候，当我看到宝蓝色的WIRA AEROBACK 的时候，当我偶尔到第一花园喝茶时，刻意经过你家门的时候，我还是很想见到你的。但这种念头是如此地单纯，如此地不切实际，因为我们相见的机会，已经是细微地连计算机也无法给我一个答案了。

然而，当我从汉阳口中听到你的名字的时候，这念头看似多么虚假，却又多么真实。

我还是很想见到你，虽然我无法确定，见面的时候我会否有任何冲动。

或许我会再次爱上你，或许我会心平气和地跟你聊天；

或许这些事情都不会发生，或许我只能怀念，也是时候怀念了……

真想和你聊一聊天

很想看看你温柔的容颜

多想听你说自己并没有变

很想看我们从前的照片

多想和你再接近一点

你现在的心是靠在谁的身边

是你变了吗   我的影子笑我的人好傻

是你变了吗   我已经跟不上你的步伐

是你变了吗   对你的感觉应该停止吧

已经不明白你的想法   已经不再看见

你眼中的牵挂

真想和你聊一聊天

很想看看你温柔的容颜

努力说服自己你没有变

很想看我们从前的照片

多想和你再接近一点

你现在的他是否真已从心所愿

有个人的右边有块很大很大的石头，几乎是像山一般大的石头。这个人很想爬上石头顶端看上面的风景，可惜尝试很多次都没成功。最后他放弃了，只好往左边走。但不管他走了多远、看了多少美景，他依然念念不忘右边的石头，甚至还会折返，再试一次。然后，就没有然后了。这个人的心中，将永远存在着属于右边石头的遗憾。他甚至会认为右边石头上的风景，可能才是最美的。

再一次看完《孔雀森林》后，这右边石头的故事似乎比小说里的心理测验留下更为深刻的印象。还记得第一次看完这本书的时候，是在前往新加坡的巴士上。那时的你应该还待在怡保吧。那个时候，在看完这段故事后，其实我沉思了许久，我一直在思考着，诗韵是否就是我右边的石头。如果是的话，我的放弃到底是一种气馁的表现，或者是我已经找到向左走的动力呢？又或者是我跟那个Martini 先生根本就是同样的人，在这种情况下，只会一直留在原地，只要一天不爬上右边的石头，就永远不可能往左边走。

在你离开后的一年多里，虽然我很坚决地尝试着往左边走，但在有些时候，我还是会回头看看那右边的石头。已经很远了，那右边的石头，她似乎也已经忘记了我这个路人，也正因如此，我才能更坚定地往左边走。我一直这样走着走着，一直相信你会在左边等着我，直到最近我再次看到这故事的时候。我似乎忘了其实在你的心里，我或许就是你右边的石头。正当我把诗韵化作永远的遗憾的当儿，或许我已经被你收进杂物箱里了，那个只属于A-Level 回忆的杂物箱里。当飞机起飞那一刻，我就化作了一块石头，停留在你右边的某个角落。

其实你是在逃避，还是你根本不相信我会有勇气向左边走去。我不否认，在我的心里还可以找到诗韵的影子，但那只是一段感情的残骸，就好像飞机失事后的残骸，无论费尽多少努力与心机，它终究只是一堆残骸，想要把它拼凑成一架完整的飞机，需要的或许是神迹吧。这残酷的现实，我也是最近才领悟到的，那凭你的智慧，你领悟到这个道理了吗？我相信你的心里和我一样也有这样的残骸，或许你也和我一样在疗伤，但是你不至于把我变成另外一堆残骸吧。在你的blog 里提到的那个右边的石头，那个和你同样选了孔雀的人，同样在疗伤的人，他到底是谁呢？我一直都很迷惑，我到底是活在你的当下，还是活在你的记忆里，成为了一段遗憾的回忆呢？

11月21号的那个晚上，相爱的，到底是海鸟跟鱼，或者是风和树叶呢？其实到了这个时候，一切都不是那么重要，毕竟当初转身离开的人是我，应当受惩罚的人是我。或许我们之间隔着的印度洋，已经是最好的惩罚了。

小魔星，其实我一直相信，只要我继续沿着这条路走下去，总有一天我会忘记那右边的石头，总有一天我会化作风，把你带走，但如果我只是你右边的石头，那你赶紧往左边走去吧，或许直到你找到让你依靠的石头，可以骄傲地开屏后，我才会安心地留在原地，等待下一个路人。

或许永远也不会有人路过了。

这城市 布满了许多回忆  却再也找不到你的足迹

周围的空气  隐藏着我们的过去

唯独少了你的气息

多久没了你的消息   只因我们从此不再联系

最后的短讯  也是很久以前的事情

毫无意外  这是预料中的结局

我们留下的足迹   终究会逝去

一起走过的路  你早已忘记

走得很彻底  当初你转身的背影

或许你不想留下任何痕迹

那美好的画面  停留在当年的雨季

分手的瞬间   却一直挥散不去

你的离去  让我学会放弃

在孤独的空间里   重新学会怎样呼吸

虽然空气中弥漫着痛苦的回忆

忘记爱情  覆盖了你留下的足迹

简单地生活  不再有任何期许

放弃一切追求爱情的权力

一直坚持  用仅有的勇气

在没有你的世界里

再一次开始生活

你的离去  让我学会珍惜

在黑白的世界里  尝试寻找缤纷色彩

虽然过往的精彩已经不存在

忘记过去  擦掉我们留下的足迹

盲目地发奋  一直在麻醉自己

总以为这样才能把你忘记

一直压抑  已经没有意义

在我自己的世界里

再一次体验寂寞

四处探听  原来那只是多余的关心

我一直在寻找你的足迹

要走遍几个街头  寻遍几个角落

在哪个转角处  我们才会相遇

仔细看看你的影子  或许你会看见我的足迹

仔细听听风的声音  或许你会听见我在想你

今夕何夕兮，搴舟中流
今日何日兮，得与王子同舟
蒙羞被好兮，不訾诟耻
心几烦而不绝兮，得知王子
山有木兮木有枝兮，心思君兮君不知

昨夜的你  到底在哪里?
我却记得  在梦里见过你
很空虚的记忆
但梦醒时却不能忘记
不能忘记

啊   为何还要想起
痛苦的回忆
为何就不能离我远去

啊   为何还在这里
久违的你
为何我不能彻底忘记

梦里的你   我很想靠近
很想告诉你   我还是很爱你
你的背影   你的声音
是那么地清晰   是那么的熟悉

梦里的你   我很想抱紧
很想告诉你   我不能没有你
那份感觉   那段回忆
我没有忘记   我从来没忘记

白天   醉生梦死
晚上   醉死梦生
残酷的记忆
我无法躲避
我只能哭泣

梦里的你   你真的在这里
原来梦里才会有奇迹
梦里我们才会相遇
到底多久了   多久没消息
自从你走后
梦   就是唯一的消息

窗外下着雨
闭上眼   心里祈祷着
希望梦里再和你想见
希望梦里的你   不再离我远去

寂寞的公路

黑色的夜幕

呼吸着宁静的孤独

感受着沸腾的车速

生活的仓促

我无法督促

回想着分手的残酷

讽刺着恋爱的无助

在爱情路上超了速

唯一的惩罚是永远的孤独

你无情的将传票递出

忘了给机会我上诉

在爱情路上超了速

那种速度并没有实际帮助

你说要把罚款缴足

否则友情也会是绝路

难道这种速度

并不是我们想象中的进度

故事的最初

我们是诚恳的信徒

相信爱情的纯朴

却忘了现实的残酷

错误的那一步

把我们的爱情送上了不归路

这不是错误

但我们都忽略了对方的苦

你的痛苦

在我面前是如此清楚

但我的痛哭

却只能躲在暗处

在爱情路上超了速

唯一的惩罚是永远的孤独

你无情的将传票递出

忘了给机会我上诉

我的速度已无法改变

一直向前   总相信爱在终点

没有人的空间   超越了时间

超速的瞬间   我们的爱   

原来已慢慢不见